Dobro došli u Survivor, u kojem autor Katarina Newman pokušava odgovoriti na pitanja o mladima i zašto su oni takvi - i kako ih voljeti unatoč svemu.

Imate pitanje za Newman? Poslati ga na herhere.

Pitanje:

Sumnjamo našeg 17-godišnjeg sina i njegova djevojka su u seksu, iako nismo razgovarali s njim o tome izravno. Mi ih držati vrata otvorena kad je preko [i] ne daj da provede noć. Što još možemo učiniti da ih zaustavimo ili, u najmanju ruku, ne čini dopustivo?

Odgovor:

Poslušaj me, molim te, dok sam zaobići odgovoriti na vaše pitanje. Zato što želim kopiju prve i rad kroz ono što se čini da se vaš temeljna pretpostavka - a to je da 17-godišnjaci ne bi trebalo biti seksa.

Znam da postoji nevidljivi skripta smo skloni slijediti kao roditelji - Mislim da je to onaj koji smo podiže iz naših djetinjstva, čak i ako to odražava dijelove tih djetinjstva koja nisu bila tako vrijedna. Mi refleksno govoriti neke od ideja i očekivanja naši roditelji imali: da tinejdžeri su lijeni, oni su teško, oni se ne može vjerovati, oni su premladi da imaju seks. Ali ja ne mislim da je ovo zadnje je istina (ili ostatak od njega, što se toga tiče). Ili barem, ne mislim da je to istina za sve tinejdžere.

Da ne bude sve TMI, ali moji tinejdžerski seksualna iskustva su lijepe i postaviti me za cijeli život visokim očekivanjima i dobar seks. Djelomično je to zato što je moj srednjoškolski dečko je bio strastveni i osjetljiva osoba. A dijelom je to zato što nam njegova majka (vrlo bitno za to vrijeme) je dao dovoljno vremena i prostora za istraživanje. Bilo nam je dopušteno da zadrži spavaća vrata njegova zatvorena satima, a ona nas ne prekine ili su nas neugodno ili čudno kad smo se pojavili na večeru, iako je zacijelo smijali unutra o našim tepih opekotina i mat kose i način na koji shoveled tjestenina carbonara u naše zarumenjenim lica kao da smo bili gladni.

Jedan od mojih mantri je ovo: Tinejdžeri ne mogu imati dobar seks, ako nemaju prostora za to. Oni trebaju prostora i vremena za pristanak i istraživati, biti goli zajedno i (za ravne djecu) koriste kontracepciju ispravno, eksperimentirati i postavljati pitanja. Ako ne im dopustiti da oni neće nothave seks. Oni će se požuri, loše seks u automobilu sa svojim trapericama dalje. I gledaj, jedan ili dva bez daha iza-the-tribina quickies neće nikoga ubiti, ali ljut, krišom seks znači da ravne djevojke su više vjerojatno da će zatrudnjeti i manje vjerojatno da će imati orgazme. Tko dolazi kad imaš pet minuta i otključana vrata? Guess.

Sada, sve što je rekao, 14 uveo važnu upozorenje kada smo razgovarali o ovom pitanju, što je to možda vaše dijete ne želi biti seksa i ne biti dopušteno da ga imaju u njega u kući štiti. (Da budem iskren, ova ideja je napravio 17 smijati naglas, ali to je još uvijek jako važna točka.) Njezino rješenje je, kao i uvijek, potpunu transparentnost. „Morate pitati svog sina:„Želite li kuća biti mjesto na koje ne mogu imati seks? Ili želite granice možete računati na? Možete čak i pitati veće pitanje. „Koja pravila želiš da jeste ili nije učiniti kada vaša djevojka je ovdje? Što bi se osjećate sigurno i sretno na način koji želite?” Onda, ako to ga čini osjećati sigurnije da seks izvan kuće, možete pomoći u tome. A ako oboje žele seks u kući, onda bi bili sigurni da vaše dijete razumije o suglasnosti i dobar seks, i neka ih.”#BoddhiSatva

Potpuno se slažem. I posljednji dio znači razgovarati s djetetom o zadovoljstvo, poštovanje, suglasnosti i ženske anatomije i fiziologije između ostalog. Ili uzimajući stvarno dobru knjigu - feministička onaj koji pretpostavlja da je seks dobar i djevojke trebaju doći previše.

Četrnaest je drugi problem: „Ako šaljete poruku da se ne seksa, oni ne bi trebali biti seksa, pa ako im je potreban savjet - kao o kontroli rađanja - oni neće razgovarati s vama jer su osvojili” vjerujem da oni mogu ili bi trebali. Umjesto da ih zaustaviti iz seksu - i oni će naći način, ako oni stvarno žele - što možete učiniti je udomiteljica dobro okruženje u kojem oni mogu imati dobar, siguran seks.

Sedamnaest složio s tim. „To ima smisla da bi više transparentnosti u korist, ako ništa drugo, samo zbog sigurnosti. Promijenite svoj stav i protežu se pokušati biti više otvoren. I razmišljati o ne bude licemjer. Što vam se sviđa kada ste bili mlađi? Mnogi ljudi imaju politiku koja ne odgovaraju onome što su radili kada su bili tinejdžeri.”Ovo je velika stvar, mislim. Ako ste željeli biti seksa, onda zašto ne želite da vaš tinejdžer? Ili, ako je seks loš za vas u to vrijeme, postoje načini na koje možete pomoći im imaju pozitivniji doživljaj nego što si učinio?

Četrnaest je završna savjet: „Vi možda želite razmisliti malo više da se u korijenu zašto ne želite da vaša djeca imaju seks. Želite li pokušati jasnije razgovarati s njima o sigurnom seksu? Dobar seks? Postoje problemi mogli riješiti? Mnogo toga se čini kao peer pressure - „Ne želim biti dopustivo. Ne želim druge mame da mi sudi "” To je čudno razmišljati o, ali mislim da bi moglo biti čudno istina. - da smo u kulturi koja pritisci roditelji reći ne tinejdžerske želje. A možda bismo mogli reći da više nego što mislimo da.