Kada vas Bridget kaže: „Da, možete,” ona to vjeruje.

Ne samo zato što misli da su super {{ste}}, ali zato nikad zatvara, čak i na licu zastrašujuće velikih propusta. Ona je izgradila svoju života, čaj.

Slika: Jamie Grill / Getty Ispis

Idete na mirovanje sprema moje blizanke i pomogao mi usporiti svoj život prema dolje

Nikad neću zaboraviti trenutak znala sam da mi je „lako” trudnoća je o dobiti vrlo komplicirano. Bio sam 60 minuta duboko u yoga class, balansiranje u headstand, kada sam osjetio težinu u mom niskom trbuh. Već sam znala da sam trudna s blizancima. To je bio tjedan 22 pa sam posjetio moje OBGYN i visokim rizikom liječnicima barem 10 puta za preglede. Došli su mi dali popis „znakova” paziti na: krvarenje, grčevi, mučnina i povraćanje, glavobolja, vrtoglavica i naravno, kontrakcija. Znao sam da ga nazove ako sam osjetio bilo što od toga, bez obzira na sve.

Ali ova tuga? To nije bio na popisu. Pa ipak, znao sam da nešto nije u redu.

Znam što mislite. Zašto u svijetu sam bio u headstand, zar ne? Pa je datum bio 28. Veljača 2012, oko osam godina nakon što sam početi vježbanje joge pet do šest puta tjedno. Stojeći na mojoj glavi je bila gotovo jednako ugodno kao na nogama. Moji učitelji su mi rekli da mogu, osim ako, naravno, moji liječnici su mi rekli da ne mogu. Moji doktori su mi rekli da mogu, osim ako sam osjetio da ne mogu. Ako me znate, znate ja rijetko reći: „Ja to ne mogu.”

Nisam se paliti odmah iz dva razloga. Prvo, imao sam sastanak na visokoj liječnika rizika zakazan za sljedeći dan. Drugo, znala sam da nešto nije u redu. Znate taj osjećaj kada izgubite nešto, a vi knowit je stvarno otišao za dobro? Ne verati se naći zato što instinktivno zna da se ne može pronaći. Thatis kako sam se osjećala. Bio sam 100 posto siguran da je nešto izvan moje kontrole se polako javljaju, a ja ne mislim samo na moje zdjelice. Poludjeti neće ništa promijeniti.

Otišao sam kući i rekao moj muž što sam osjećao. On me je pozvao nazvati svog liječnika za praćenje hitne ili u najmanju ruku savjet. Rekao sam mu da sam mogao čekati do mog imenovanja sljedećeg jutra. On je ponudio da dođe sa mnom, ali rekao sam mu ne, iako mi je stomak, rekao je sutrašnje imenovanje neće završiti sa stiskom ruke i 30 minuta vožnje do mog ureda.

On je također vikao na mene za to headstands. Na jednom, nisam pokušala uzvratiti s površno molitvom prednosti inverzija tijekom trudnoće.

Moj 29. Veljače „provjeriti” pretvorio kratkog boravka u bolnici, 12 različitih testova i tri sata objašnjenje što je „mirovanje” značilo. Od tada, bio sam pod strogim nalozima položiti. Razdoblje.

Otišao sam kući u suzama i zadržao plače za sljedećih 48 sati. Osjećao sam se izgubljeno, sam, frustriran, zabrinut i uplašen do smrti da ću izgubiti tih beba. Ljutito sam uhvatio moj računalo i doktorirao s Google med školu, ja edukaciji na svakom najgorem slučaju za nedonoščad i mame blagoslovio s oh-tako sućutno pod nazivom „nesposobnih vrata maternice.” U trenutku visokih dramatike, nazvao sam majku -in-zakon i ispričao joj za neispravan. Zamislio sam da su htjeli da mi se vrati na način koji želite da se vrati limun na auto.

Osjećao sam neutješno žao za sebe. Ja sebično sebe nemilice kao djevojka zaglavljena u krevetu, andas majka-to-biti ili ne-to-biti koji bi se mogao suočiti vijek emocionalnih, osobnih i obiteljskih borbi. Nije bilo odgovora, samo priče o onima koji su položili prije mene. Te priče prepala govno od mene, ali sam ih čitati.

Neću se pretvarati da sam postao redoviti Majka Tereza na kraju tih prvih dva dana, ali sam se znatno bolje. Pojeo sam maslac od kikirikija, pili čaj bez kofeina i gledao nevjerojatnu osam dio serije o obitelji Kennedy. Zagrlila sam supruga i ponizno zamolio da ga mi reći svakodnevno kako vjeruje da bi to mogao učiniti, a da on ne ide nigdje. Uvijen sam se pored moje majke i da joj drži me poput bolesnog djeteta.

Odlučila sam ostati trudna na 47 - i da znam rizike

Baš kao što sam primijetio fizički pomak u mojoj headstand, doživio sam emocionalni pomak nakon tako temeljito sebe iscrpljujuće. I ne mislim samo sa svojom plača i valjanja. Sam proveo godine sam iscrpljujućih u svojoj 20-nešto verziji sedam smrtnih grijeha. Naplaćeno sam 240 sati mjesečno u odvjetničkoj tvrtki, vršio dva sata na dan, žudjeli informacije o tuđim životima i jeli dovoljno samo da preživi sve ostalo. Ja izgubiti novac na odjeću, torbe, cipele i pribor ne moram samo reći da sam u vlasništvu određene marke. Jela sam van jer kuhanja kod kuće činilo tako bla. Ja bih radio 160 na površne autocesta, potpuno zanemarujući prinosa znakove i žuta svjetla za dugo vremena. Mirovanje je mac kamion koji me konačno zaustavio.

Shvatio sam da je to - kao i sve drugo - što se dogodilo s razlogom. A jednom, ne bi bio u stanju ignorirati ronjenjem u nešto novo. Ja ne bi bio u stanju mišića kroz nju ili BOP i tkati oko nje. Nisam mogao tvrditi moj put iz nje.

Liječnici, specijalisti, medicinske sestre, pa čak i recepcionar u čekaonici koji sam konzultirao kao zadnji branik u borbi rekao: „legla”. Moja je mama rekla „legla”. Moj suprug je rekao: „legla”. Moj stomak je rekao, „stavi dolje.”I što je najvažnije, moja djeca me trebao položiti.

Tako sam položio i koliko nisam stvarno želite, počeo sam razmišljati. Moj mozak je poput bojnog polja puna mina, pa sam počeo moliti.

Kopao sam staru krunicu iz mog noćnog ormarića i počeo nudeći Zdravomarija Bogu i tko god bi slušali kad bih se probuditi usred noći s nagonom za piškiti. Ja bih ležala u mraku, disanje i moleći, koristeći riječi prigušiti horor film soundtrack koji petlju u glavi. Molio sam naporno i dugo, sve dok mi ne treba riječi više. Nisam imala namjeru za riječi gubiti, ali s vremenom sam jednostavno gledao moj dah i tiho ponavlja: „Hvala za još jedan dan.” Počeo sam za podešavanje na ono što mi je Bog i svemir trebao čuti i učiti.

Počela sam osjećati jasnije. Kinder. Tiši. Manje teatralan. Postao sam manje priključen na život koji sam imala prije mirovanje. Provjerio sam moj e-manje. Odgovorio sam na telefon, ali postavili namjeru poslušati prije govorio svaki put. To sam bio posve neistraženim vodama za mene.

Otišao sam u radu na 35 tjedana i dva dana, ne zato što mi je pukao vodenjak, ali zbog preeklampsije. Kad je liječnik provjerio moj napredak po prvi puta, rekao mi je da sam pet centimetara proširene i 100 posto izbrisano. Jedna od sestara je pogledao gore, zapanjen. „Kako ste ih imajući u vama upravo sada?” Nasmijao sam se i rekao joj: „Ja stvarno nisam ustala u neko vrijeme.”

Ja isporučen bez epiduralnu, u redovnoj rađaonici. Moj rad je bio dug oko dva sata, a 45 minuta guranja. Dva puta sam govorio. Jednom je reći, vrlo iskreno, „Get ih od mene” i jednom reći proveo ostatak svoga rada duboko disanje, držanje mog muža za ruku i nudi jednostavnu molitvu: „Evo dolazi na drugu.”: „Hvala što nas sve ovdje.”

Sadie i Patrick su rođeni samo 4 minute odvojeno. Proveli 17 dana u JIL, raste, prije dolaska kući s nama zauvijek. 17 dana. Još 408 sati moliti, učiti, disati i rasti. Većina NICU roditelji sletjeti tamo u strahu, usisan u Undertowa sam jedva veslali od 29. Veljače. Stigao sam zahvalan, znajući da smo već preživjeli. Htjeli smo biti u redu.

Trudnoća mirovanje nije šala, ali to ne mora biti nesretan